不倫後の「再構築」と「離婚」の狭間でお悩みの方へ

不倫問題カウンセラーの花田好久です。

近年、いわゆる熟年離婚（同居期間が20年以上の夫婦の離婚）が増えている、というネットニュースを読みました。

熟年離婚は最新の統計で、離婚全体の2割を超えたとのこと。

なぜ熟年離婚が増えているか？というと、「スマホやSNSの普及で、離婚に関する情報が得やすくなった」こと。

それにより、「自分の状況を他者と比較しやすくなったりしていること」が背景にあるのでは、と分析されていました。

自分の状況を他の夫婦と比較しやすくなることで、「私の置かれている状況はおかしい」「私は不当に扱われている」と気づきやすくなります。

そこで、我慢を止めて離婚という行動に出る妻が増えたということでしょうね。

ちなみに、家裁への離婚の申し立て件数は、妻からの申し立てが夫からの申し立ての2倍あるそうです。

それだけ、夫に我慢をしている妻が多いということなのでしょう。

私のカウンセリング（夫の不倫問題）でも、夫との再構築と離婚の狭間で悩んでいる方は多いです。

ネット記事では、「夫が死ぬまで待てない」「夫の妻として死にたくない」という中高年女性の相談者の声が紹介されていました。

妻がそこまで言うということは、よほど長年夫に我慢をしてきたのでしょうね・・。

ただ、これだけ夫のことを嫌いになってしまえば、ある意味ではラクになれると思います。

あとは、条件さえ整えば、離婚に向けて行動を起こすだけですからね。

むしろ、「不倫をした夫を嫌いになりきれていない方」の方が苦しいのかも知れません。

不倫をした夫に失望する妻は多いですが、不倫をしたからと言って、すぐに夫を嫌いになる（愛情が完全に冷める）妻は少ないです。

その場合、夫婦再構築を目指すケースが多いのですが、夫の努力や反省が不十分だと、再構築もなかなか上手く行きません。

そうなると、夫は変わらないし、夫婦再構築は難しそうだから、離婚した方が良いのかも知れない、と妻は考えます。

ただ、その時点でも夫に情がある（嫌いにはなりきれていない）と、すぐに離婚を決断するのは難しいものです。

こうして、妻は、再構築と離婚の狭間で悩み、「どっちかずの苦しみ」を抱えることになるわけです。

そして、多くの場合、妻は「再構築も離婚も選べない自分」を「優柔不断」「依存的」などと責めることになります。

この苦しみを和らげるには、自分で自分の気持ちを認めて、肯定してあげることが大切です。

再構築が難しいと分かっていて、夫を嫌いになりきれないのも、離婚を決断しないのも、決しておかしいことではありません。

妻が優柔不断なのではなく、「あえて選択しないことを選んでいる」だけです。

それだけ夫を深く愛し続けていて、夫婦として築いてきた歴史を大切にしている証、とも言えるでしょう。

その気持ちを自分で否定してしまったら、自分がかわいそうですからね。

自分の気持ちを否定しないこと、自分で自分を責めないこと。

それを意識するだけでも、上記のような苦しみは和らぐものです。

夫の不倫後、再構築か離婚かでお悩みの方は、私のカウンセリングもご活用頂ければと思います。

カウンセラーと対話しながら、じっくりとご自身のお気持ちに向き合い続けることで、自然と気持ちが一つにまとまってくるはずですよ。

それにしても、妻から、「夫が死ぬまで待てない」「夫の妻として死にたくない」とまで言われてしまうのは、夫としても衝撃的でしょうね。

そこまで言われてしまうのは、やはり長年の積み重ねが原因だと思います。

夫からすれば「些細なこと」でも、妻はとても傷ついていて、そうした出来事が積み重なると、妻の中では「もうムリ！」となってしまうのでしょう。

妻が離婚を決意してからでは、離婚を回避するのは難しいかも知れません。

だとしても、夫には、自分のどのような言動が妻を長年傷つけてきたのか、妻の気持ちを理解する努力をして欲しいですね。

それが妻へのせめてもの償いですし、夫が離婚を受け入れ、人として成長する糧にもなるはずです。

そこまで夫が出来たのなら、妻が離婚を思いとどまってくれる可能性もあるかも知れませんね。