妻を嫌いでもなく不満も無いのに不倫をする夫の心理

不倫問題カウンセラーの花田好久です。

夫の中には、妻を嫌いでもなく、大した不満も無いのに、遊びで不倫をする人もいます。

そういう夫は、「自分は妻に愛されている」「妻は自分から離れて行かない」と、妻に対して安心し切っているわけです。

そのため、

「少しぐらい他の女性と遊んでも平気だろう」

「もし不倫がバレても許してくれるだろう」

「妻から離婚を言い出すはずがない」

・・・となるわけですね。

毎日夫に愛情や思いやりを注いでいるのに、それが夫の安心（慢心）につながり、不倫をされてしまう。

これでは、妻はたまったものではありませんよね。

妻に安心して不倫をする夫がいる一方、妻からの愛情が足りないと不満や寂しさを感じ、不倫をする夫もいます。

愛情を注いでも、注がなくても不倫をされたのでは、どうしようもありませんよね。

とはいえ、夫が誰でも妻に安心して不倫をするわけではありません。

不倫をしない夫は、妻の愛情を当たり前のものとは思っていません。

妻の愛情を信じているものの、自分が裏切るような行為をすれば、その愛情を失うかも知れないと分かっています。

すなわち、妻の愛情を信じていても、安心しきってはいないのです。

同じ愛情でも、親子間の愛情と、夫婦間のそれは質が異なるものです。

不倫をしない夫は、意識するとしないに関わらず、その違いを分かっているのでしょう。

だから、妻からの愛情を当然のものと思わず、愛情を失わないように自分の行動を律する事が出来るのです。

これに対し、妻の愛情に安心して、あぐらをかいてしまう夫は、知らず知らずのうちに、妻を母親と同視してしまっているのかも知れません。

（この母親と同視する感覚がセックスレスの一因になることもあります）

妻からの愛情を、母親が子供に無条件で注いでくれる愛情のように取り違えてしまっているわけです。

だから、不倫をしても妻からの愛情は不変だと、勘違いをしてしまうのでしょう。

妻が夫に対して、ときに母親的な愛し方・関わり方をすることもあって当然です。

その逆（夫が妻に対して父親のような愛情を注ぐ）もまたしかりです。

ただ、妻は母親とは違うので、何をやっても許してくれて、愛し続けてくれるとは限りません。

夫婦が愛情を育んでいくには、お互いを信じながらも、そうした最低限の緊張感を持つことが大切なのでしょう。

夫が不倫をくり返さないようにするには、妻に安心しきっていた自分を反省し、最低限の緊張感を持つように自覚しないといけません。

妻は、「夫婦間と言えども、ダメなものはダメ」と、夫に対してきちんと境界線を引くことが極めて重要です。

夫が妻に甘え過ぎていると思ったら、そうやって境界線を示し、緊張感を持たせるようにしてみて下さいね。