夫の不倫にどう対処したら良いか分からない方へ

不倫問題カウンセラーの花田好久です。

 

 

夫の不倫が発覚した直後は、誰しも一時的に混乱しますし、どうして良いのか分からなくなるものです。

 

そういうときは、今すぐ何とかしようとせずに、混乱が収まるまで待つ方が得策です。

 

 

少し気持ちが落ち着いてきたら、自分は夫の不倫問題にどう対処していきたいのかを考えます。

 

一日も早く不倫をやめて欲しいのなら、夫にその気持ちを伝えるところから始めます。

 

夫に気持ちを伝えたあとの反応が怖いのなら、ひとまず様子を見ることにしても構いません。

 

 

 

夫の不倫が終わったあと、夫とこの先どうしていくかも悩むところです。

 

「夫が不倫を繰り返さないか?」「良い夫に変わってくれるのか?」は、将来にならないと分かりません。

 

それでも夫とやり直していきたいか、見切りをつけて新たな道に進みたいのか?

 

これも妻であるあなたの意志にかかっています。

 

 

 

このように、夫の不倫に対処する際は、常に「自分はどうしたいのか?」が問われます。

 

周囲の人や、カウンセラー・弁護士・探偵などに相談しても、最終的にどうするか決めるのは自分です。

 

 

ですから、これまでの人生において、主に「自分がどうしたいか」を基準に生きてきた人は、夫の不倫問題にも比較的対処しやすいと言えます。

 

これに対して、自分以外の人(親、教師、同級生、彼氏、職場の人など)の意見や価値観に合わせて自分の行動を決めることが多かった、という方もいるでしょう。

 

そういう方は、結婚すると、今度は夫の意見に合わせることになります。

 

 

もちろん、人の意見に合わせることが悪いわけではありません。

 

人の意見に合わせて行動できるのは、物事にあまりこだわらず、柔軟性のある証拠だとも言えます。

 

みんながみんな、「自分はこうしたい」ばかり主張していては、夫婦も家族も友人グループも職場も、意見がまとまらなくなってしまいますからね。

 

世の夫の中には、自分の意見に合わせてくれる(尊重してくれる)妻を望ましく思う人も多いはずです。

 

 

「自分がどうしたいか」より「人の意見に合わせる」生き方で、自分も特に不満を感じず、上手く回っているうちはそれで良いのです。

 

ですが、平時はそれで良くても、夫の不倫という緊急時では、「人の意見に合わせる」生き方のみでは行き詰ることがあります。

 

 

・夫に不倫をやめて欲しいと言うべきかどうか?

 

・不倫をやめた夫とやり直すべきかどうか?

 

 

こうした選択の場面でも、

 

「夫がどう反応するか?」

 

「夫は何を考えているのか?」

 

「親や周囲の人はどう思うか?」

 

など、人の考えや反応ばかり気になって、肝心の「自分はどうしたいか?」が分からなくなってしまうからです。

 

 

このように、あなたが夫に不倫にどう対処したら良いか分からずに、行き詰っているとしたら、その生き方が影響しているのかも知れません。

 

 

人の意見に合わせて生きてきた人が、急に「自分はどうしたいか」を基準に物事を決めるのは、そう簡単なことではありません。

 

自分はどうしたいのか自問自答しても、「自分がどうしたいのかも分からない」となることもあるでしょう。

 

そうなっても、「自分で何も決められない・・」と落ち込む必要はありません。

 

 

これまでの人生で、「自分がどうしたいか」を基準に物事を考えてこなかったので、自分がどうしたいかを考えることに慣れていないだけだからです。

 

 

もともと控え目な性格の人が、「私が!私が!」と自己主張の強い性格に変わる必要はありません。

 

人の意見に合わせるだけではなく、時には「自分がどうしたいのか」を基準に考えるクセをつけていけば良いのです。

 

性格を180度変えることは出来なくても、生き方や考え方を、必要な範囲で変えていくことは誰にでも出来ます。

 

 

そのためには、普段の生活から、「自分の好きなことや興味のあることをやってみる」「夕食の献立を自分の好きなものにする」など、自分を基準に物事を考え、決める経験を積み重ねていくと良いでしょう。

 

長年人の意見に合わせて生きてきた人は、こうした些細なことでも「自分勝手」「自己中」のように感じて、違和感や罪悪感を覚えることがあります。

 

でも、長年我慢をして夫に合わせてきて、結果的にどうなったでしょうか?

 

感謝されるどころか不倫までされたのですから、ここらで少しぐらい「自分勝手」「自己中」になっても良いのではないでしょうか?

 

 

これまでの人生で、他人基準に傾き過ぎていた生き方を、少し自分基準に戻してあげましょう。

 

そうすれば、夫の不倫の対処に際しても、「自分がどうしたいのか?」を把握しやすくなり、必要な選択も出来るようになっていくはずです。

 

 

 

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花田好久(はなだよしひさ)。不倫問題カウンセラー。行政書士。1975年2月生まれ。既婚。福岡県出身。東京都八王子市在住。

 

男性カウンセラーの特性を活かし、不倫をする夫の心理を読み解くのを得意とする。

 

相談者や読者からは「不倫を解決できた」「心が救われた」「勇気づけられた」と、多数の感謝と支持の声が寄せられている。

 

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